La gran farsa del 23F

   Hola a todas.
  
   Lo único que quiero, con este comentario, es contar mi percepción con respecto a la manifestación que vivmos antes de ayer 23F en la manifestación contra el golpe de estado financiero.

   He de decir que entiendo que es mi punto de vista, y por tanto, subjetivo, pero igualmente he de decir que he hablado con bastantes personas que piensan igual que yo y con sólo una que, aun estando de acuerdo con los demás en la mayoría de las cosas, prefiere quedarse con la parte positiva, con lo que pienso que, como mínimo, sería una visión intersubjetiva de un montón de personas que llevan ya un montón de manifestaciones.

   He de decir también que estoy cabreado, y que, por tanto, es posible que mi visión sea un poquito más sesgada de lo habitual, ya que tosas sabemos que una persona cabreada razona peor que cuando se piensan las cosas con calma. Pero he de decir también que la mayor parte de mi cabreo viene por y desde la manifestación (con la ayuda de alguna amiga mía, pero que no viene al caso), y que, por tanto, me creo en el derecho de poder despotricar en contra de lo que para mí fue un claro intento (que se consiguió) de manipulación por parte de los "convocantes".

   Empezaré recordando el antecedente (no sé si es la palabra más correcta para utilizar en este caso) que más evidencia ese intento (y consecución, repito) de manipulación, que fue la reunión de los líderes sindicales con la "señora" Cifuentes, en la que se comprometieron (nuestros grandes líderes sindicales) a bajar el "tono" de la manifestación, ya que parecía que se estaba "desmadrando". Ahora no recuerdo cuál fue el contenido exacto de dicha conversación y, con mi cabreo, no me apetece andar perdiendo tiempo en buscarlo, así que os ruego a todas las que estáis leyendo este pequeño comentario (que estoy seguro de que tenéis mejor memoria que yo) que me echéis una mano y comentéis, si no os importa.

   Bueno, pues obviamente consiguieron, no sólo bajar el tono de la protesta sino, convertirlo en una farsa en la que un grupo de borregos (entre los cuales me incluyo) se deja pastorear y deja su conciencia cívica y desobediente en casa para seguir los dictados de las organizaciones "convocantes".

   La manifestación ciudadana en contra de la dictadura de los mercados se convirtió en una manifestación, si no sindicalista, al menos realizada según el modus operandi de los sindicatos mayoritarios, en la cual, como en todas las manifestaciones que ellos convocan, hay un recorrido establecido de una manera totalmente rígida (del que no te puedes salir ni un ápice), con un horario estricto, en la cual se consigue que la masa (porque todas sus manifestaciones son masivas) tenga un horario hasta de recogida y vuelta a casa, ya que, en cuanto se lee el manifiesto, todo el mundo se va corriendo a casa como si ya se les hubiese olvidado el por qué se protestaba, o como si las protestas tuviesen que ser realizadas sólo en el momento en que ellos quieren, y después protestar sea poco menos que un hecho delictivo, aunque, queridas compañeras, las muertas siguen estando muertas, y la presión que recibimos sigue estando ahí.

   Pero paso a narrar los hechos tal y como yo los viví, y después intentaré explicar mi indignación lo mejor que pueda, que dado mi cabreo, no será tarea fácil.

   La asamblea de Getafe 15M, a la cual me siento muy orgulloso de pertenecer, comenzaba su recorrido en la manifestación del 23F en la glorieta de Embajadores, junto con la columna sur, así que hacia allá fuimos. He de decir que llegué un pelín tarde porque había quedado con unas amigas en Atocha y cuando acudimos a la glorieta de Embajadores la gente ya había tomado la calle, así que fui a situarme con mis compañeras de la asamblea debajo de nuestra pancarta. Inmediatamente vi los "rifirrafes" que mis compañeras tenían con el "servicio de seguridad" de la manifestación, que habían hecho un cordón y que se empeñaban que nadie podía ir ni por delante ni fuera de los "cordones de seguridad", más tarde también me comentarían mis compañeras que ya habían tenido problemas a la hora de tomar la calle, ya que el "servicio de seguridad" había acordado con la policía nacional el momento exacto de la toma de la calle y, aunque esta estuviese ya cortada, los ciudadanos no podíamos transitar libremente por nuestra ciudad.
   Obviamente, como cualquiera de mis compañeras lleva, en una sóla de las uñas de sus pies, más manifestaciones de las que podrían llegar a llevar todas las personas de ese cordón juntas durante todas su vidas juntas, la estrategia de dicho cordón no resultó, y nos lo saltamos poniéndonos en la cabecera de la manifestación camino de Atocha para reunirnos con las demás columnas en Neptuno.
   A partir de ahí, la manifestación se convirtió en una fiesta, en lo que yo considero la verdadera fiesta de la falsa democracia que nos ha tocado tener, que no es ni más ni menos que el intento de la población de participar en las decisiones del régimen que nos gobierna. Y mientras fuimos marchando todo fue normal, creo que todo el mundo sabe ya cómo y a qué se va a una manifestación, así que el camino hacia Neptuno, aunque lento (en mi opinión) fue tranquilo y sin incidentes.
   Todo volvió a ponerse un poquito raro cuando, al llegar a Neptuno, observamos que los bomberos habían establecido otro "cordón de seguridad" a unos 8 o 10 metros de la vaya de "seguridad" que pone la policía para impedirnos en libre disfrute de la calle, con lo que eran, en este caso, los bomberos los que nos impedían la libre circulación por las calles de nuestra ciudad.
   Yo me acerqué a los bomberos y les pregunté que por qué estaban haciéndo un cordón a esa distancia de la vaya y me explicaron que era para evitar incidentes y para que nadie provocara a la policía y así evitar las cargas de ésta. ¿provocar a la policía? En mi opinión es la policía la que provoca ya de por sí, por el mero hecho de impedirnos la libre circulación por nuestra ciudad, por no llevar identificaciones visibles, por llevar las caras tapadas con la braga, por infiltrar a gente en las manifestaciones para causar altercados y así justificar su posteriór imposición de la violencia, por...
    Perdonad, me estoy saliendo de lo que es la simple narración de los hechos, y creo que mis pensamientos y valoraciones deben ir después de este resumen. Continúo.
   Bueno, yo no me sentí muy contento con lo que los bomberos me estaban diciendo, así que tras una breve pero intensa discusión con tres de ellos, en la que ellos insistían en que "eran normas de la organización", terminé diciéndoles que yo era un ciudadano libre y que caminaría por donde yo quisiese, que para impedirmelo ya estaban los señores de azul del otro lado de la vaya, que sólo iba a hacer unas fotografías y que ellos no eran quienes para impedirmelo, dándose el absurdo de que uno de ellos me pidió la acreditación de prensa profesional para franquearme el paso (estaban haciendo el trabajo de la policía). Bueno, el caso es que se acercó un cuarto bombero que estaba escuchando la pequeña bronca que teníamos montada y les dijo a sus compañeros: -Dejadle, si sólo quiere hacer unas fotos y luego vuelve adentro-, y mirandome a mí -¿verdad?-.
   Le dije que sí, que es lo que estaba intentando decir hacía rato y me permitieron pasar. Realicé mis fotos (cuatro, si no recuerdo mal) y volví a integrarme en el grueso de la manifestación, regresando junto a mis compañeras bajo la pancarta que nos abriga en las manifestaciones.
   Pero el caso es que a mí no me terminó quedando buen sabor de boca, y tras dialogar con mis compañeras de asamblea, ninguna entendíamos por qué nos impedían hacer uso de esos 8 o 10 metros hasta la vaya, y tampoco entendíamos cómo, con todas las personas que éramos, no empujábamos el cordón hasta la vaya en sí.
   Esto, al final consiguió que mis pensamientos se dirigiesen por error (y me explicaré después) a una sóla cosa, que era convencer a los bomberos de que teníamos que llegar hasta la vaya, como en todas las manifestaciones; que ya nos ponía la policía la vaya para impedirnos el paso desde ella y que desperdiciar esos pocos metros de presión era absurdo, de que ellos (los bomberos) no tenían que hacer el trabajo de la policía, y de que ni siquiera tenían el derecho a hacerlo. Así que, de nuevo, me dirigí al "cordón de seguridad" de los bomberos, y cuando conseguí llegar (no sin gran esfuerzo dada la gran afluencia de gente que había en ese momento) me puse a exponerles los hechos tal y como yo los veía, a lo que ellos (distintos a los de la vez anterior)  volvían a decirme que era un "consenso" de los convocantes, con lo que estuve tentado a explicarles lo que es un consenso y como se llega a tal, pero no lo hice. Toda mi argumentación fue en favor de la recuperación (por parte de todos) de esos metros que nos habían secuestrado. Y puedo decir que no era una simple cabezonería mía, pues los gritos de los miles de ciudadanos que había a mi alrededor iban en el mismo sentido que mi argumentación, llegándose a escuchar gritos en contra de los bomberos que, parece ser, habían decepcionado a los ciudadanos, después de la estima que les habíamos cogido últimamente con sus valientes (aunque tardías, muy, muy, muy tardías) demostraciones civicas ante la policía (deshaucios...), y os puedo asegurar que los gritos eran muchos y todos indicaban la incomprensión por parte de la ciudadanía de que estuviesen realizando el trabajo de la policía (así que el consenso, no sé dónde estaría).
   Hubo un momento (en el que yo cometí un error grandísimo que explicaré después y que no volverá a ocurrir jamás), a lo largo de nuestra ya agria discusion en que uno de los bomberos me dijo: -¿Quieres pasar?, pasa, pero entiende que lo tenemos que impedir porque si no, todos querrían pasar y nosotros estamos aquí para impedirlo-, a lo cual yo les seguí (en mi cerrazón) diciendo que lo que quiero es que pasemos todas, que si no entienden lo que les estoy diciéndo es porque no quieren y que no son ellos los que tienen que realizar esa labor, sino la policía que está llevándose un pastón en horas extras para no hacer nada ya que las propias compañeras de la manifestación realizaban su trabajo.
   Al final de una larga discusión en la que llegué a la conclusión de que era inútil intentar razonar con ellos (como con cualquiero otro "cuerpo de seguridad") me volví hacia mi compañero Juanfran y le pregunté cansado e indignado "¿nos vamos?" y él me contestó, "sí, es inútil", así que volvimos con el resto de compañeras de asamblea a seguir cabreadas y cabreándonos más cada vez.
   A las 20h estaba previsto que terminase la manifestación.
   A las 20'05h los bomberos integrantes del cordón se retiraron junto al camión de megafonía y a los mineros.
   A las 20'10h empezaron a tomar posiciones los maderos.
   A las 20'15h empezaron las cargas en la Castellana, y Neptuno era una ratonera.
   Hubo un momento en que me di la vuelta y me encontré sólo, todas mis compañeras de asamblea habían desaparecido, en Neptuno quedarían, como mucho, entre 700 y 1000 personas que parecían estar tan sólas y despistadas como yo.
   La Castellana delante de mí empezaba a estar desierta y los maderos habían tomado hasta los jardines, dejándo para el tránsito solamente los carriles que suben hacia Atocha y la glorieta de Carlos 5º
   En Neptuno había un cordón de lecheras hasta la mitad de la plaza, y los maderos ya estaba fuera de las vayas de seguridad completamente pertrechados para la batalla.
   A las 20'20h, tras volver a mirar en derredor, decidí que estaba demasiado sólo y que lo único que me podía pasar en esa circunstancia era que me dieran una paliza de muerte, así que comencé a caminar léntamente hacia Atocha.
  Poco antes de llegar a Atocha me reencontré con algunas de mis compañeras de asamblea que habían decidido regresar a Getafe.
   Volvimos a Getafe y tomándo una cerveza conversamos sobre lo que nos había parecido la manifestación.

   Hasta aquí lo que ocurrió, tal y como yo lo viví. Ahora intentaré explicar el por qué estoy enfadado y el por qué de mi insistencia en tomar, no sólo la vaya, sino cualquier otra parte de Madrid que hubiésemos querido y hubiese quedado fuera de los límites de los cordones de seguridad,
  
   Los movimientos ciudadanos de protesta de los dos últimos años (movimientos a los que denominaré genéricamente como 15M, aunque entiendo que no es la mejor denominación pues el 15M sólo es una parte de esos movimientos ciudadanos que, realmente, son de una variedad y diversidad inmensa como para intentar incluirlos todos bajo una denominación) han demostrado, por activa y por pasiva, que una de nuestras mejores armas es la improvisación, porque vuelve locas a las "fuerzas de inseguridad ciudadana", e intentaré explicar lo que quiero decir con improvisación: Cuando, por ejemplo, una manifestación tiene un recorrido establecido Atocha-Cibeles-Sol (como muchas de ellas lo han tenido) y de pronto, tras haber salido de Cibeles por la calle de Alcalá en dirección a Sol, la mitad de la manifestación decide tomar una ruta alternativa y girar a la derecha por Gran Vía, para acceder a Sol por otro punto, los maderos lo flipan, se desorientan y desorganizan, con lo cual, tienen que estar más pendientes de otras cosas que de los manifestantes en sí. Tienen que salir corriendo a cortar el tráfico, tienen que prever nuestros posibles posteriores movimientos y su desorganización llega (en algunos casos, como cuando decidíamos concentrarnos y pasear por las calles de Madrid -Castellana, Atocha, de nuevo Sol, Gran Vía, Alcalá, Cibeles, de nuevo Castellana...) al caos, consiguiendo de un sólo golpe dos cosas: cortar las calles de Madrid y hacer visible nuestra protesta a un mayor número de ciudadanas, y desorganizar completamente a la policía que, en su caos, ya no es capaz de reorganizarse, con lo cual conseguimos un plus de seguridad, ya que sólo cargan cuando lo tienen todo completamente controlado.
   En la manifestación del 23F estaba todo atado y bien atado, incluso la hora a la que los manifestantes se tenían que ir, ¿qué absurdo, no?, no podíamos salir, en ningún momento de los cordones de seguridad que coartaban nuestra capacidad de improvisación que tanto daño les hace. Pareció como si todo, incluidas las cargas, estuviese aprovado por "la organización", y de hecho, luego salió la "señora" CIfuentes alabando el buen comportamiento de los manifestantes.
   Así que estoy muy cabreado con la manifestación en sí, con el comportamiento de "la organización", con el comportamiento de los borregos de seguridad de la manifestación -que no hicieron sino el trabajo de la policía- y, como no, con el comportamiento posterior de las fuerzas políticas que ordenan a la policía (mucha, por cierto) cargar, y con la no insumisión de ésta a las ordenes que les llegan de la clase política.

   Ahora intentaré explicar el cabreo conmigo mismo, entonaré el mea culpa e intentaré pediros a todas disculpas por no haber actuado como debía, quizá empecinado en convencer a los borregos de los cordones de seguridad de la manifestación de algo que, como no han vivido más de dos o tres manifestaciones, no les puede entrar en la cabeza.

   Como os he narrado más arriba, hubo un momento en que uno de los bomberos-borregos con los que yo discutía me dijo que si quería pasar que pasara, pero que tenía que entender que entonces todo el mundo iba a querer pasar, y ellos no lo podían permitir, porque estaban precisamente para impedir la provocación de los manifestantes a los maderos. Yo seguí intentando convencerles, inútilmente, de que no era su labor, sino de la policía el impedirnos el paso a ciertas partes de la ciudad (labor que no entiendo ni en la policía, dicho sea de paso, pero...) cuando lo que tenía que haber hecho es actuar, dar ejemplo, tenía que haber pasado al otro lado del cordón y desde allí haber incitado al resto de los ciudadanos a seguirme, tenía que haber desobedecido a la "seguridad de la manifestación" de igual manera que desobedezco al gobierno y a sus perros de presa. Tenía que haber dado un paso al frente, porque sólo dando pasos se recorre el camino, y este es un camino largo y arduo en el que no se puede perder la oportunidad de dar un paso más al frente en la concienciación del resto de la ciudadanía. ¿Cómo quiero yo explicar lo que es la desobediencia si obedezco como un borreguito a una "organización" tan vendida y amañada que sale corriendo (bomberos-borregos incluidos) cuando la policía les dice que ya es la hora?, ¿cómo no me di cuenta de ello y actué? Además, ese error ya no se puede corregir, por mi culpa hemos perdido la oportunidad de explicarle a la población cuál es la manera de actuar cuando te quieren llevar de la mano haciéndote creer falsamente que estás en una lucha organizada.
   Os prometo a todas que no volverá a ocurrir, que, aunque sea sólo, desobedeceré cualquier norma que se imponga y que quiera coartar la libertad de las personas que se manifiestan, que, siempre que no haya un consenso de todas las manifestantes (y en este caso, estoy convencido, el consenso era en contra a la norma) no me dejaré manipular de esta manera.
   Os pido disculpas por ello, aun a sabiendas que (aunque me disculpeis, cosa que probablemente haréis, ya que sois muy buenas personas todas) ya os he hecho perder el tiempo, y ese tiempo y esa acción son irrecuperables. Aun así, os ruego perdonéis mi obcecación y falta de claridad en los pensamientos en el momento en el que era necesario pensar rápido.

   Os agradezco de antemano vuestro perdón y vuestro apoyo, así como vuestro acogimiento en las próximas manifestaciones que todas sabemos que habrá.

   Un saludo a todas...

   Besosssss....


   Juanito.

 
.Estuve el sábado en la celebración del aniversario del 15M en Madrid, y me encantó, me llené de energía positiva para -creía yo- muchísimo tiempo, pero el caso es que al final esa energía positiva se crispó y se convirtió en cabreo e impotencia, aunque yo intento sequir quedándome con toda la carga energética que me creó. Aún así quiero hacer un comentario a los hechos acaecidos aproximadamente a las 5 de la mañana, cuando todas las personas que quedábamos en Sol -y calles y plazas aledañas- estábamos esperando a que abrieran las estaciones de metro para irnos tranquílamente a nuestras casas, tras una larga y festiva jornada, en la que reinó -en todo momento- la paz y la tranquilidad por encima de todo, tanta calma que estábamos desperdigados, de hecho nosotros nos fuimos a tomar un chocolate con churros -que ya iba haciendo gusa- porque todo estaba como se suele decir, como una balsa de aceite.

Me gustaría decirles algo a los responsables de tan vil comportamiento, y aquí va:



Considero que la policía de Madrid y la de Valladolid -que acudió en apollo por si había disturvios (que al final los hubo, los que ellos provocaron)- se comportaron de una forma extremadamente cobarde, y no por culpa suya, al fin y al cabo no tienen cerebro para pensar, sólo saben ejecutar órdenes que les vienen dadas por algún mando superior hijo de banquero y de empresaria que no es capáz de asumir una "derrota" como la que les infrigimos el día 12M a las 24'00 horas, porque pienso yo que si fuesen capaces de pensar por sus propios medios habrían visto y comprovado que cualquier otro sábado en la puerta del Sol hay bastante más gente de la que había en ese momento, la plaza está bastante más sucia y siempre hay borrachos buscando bronca y carteristas buscando algún pobre turista que también haya bebido más de la cuenta y sea una pieza fácil, contra los que no hacen nada, y me refiero a los carteristas y a los borrachos, no a los pobres turistas, que bastante tienen con que les roben ante la mirada de los agentes de las fuerzas de orden público -la verdad, creo que hacen bien si no se dirigen a ellos para protestar por el robo-. Pero no, ellos no pueden pensar, así que no los considero los culpables de tal cobardía -así que os perdono, chicos, al fin y al cabo sois unos ciudadanos más haciéndo vuestro tabajo, aunque yo disiento de la forma en la que lo hacéis, y creo que podíais ser un poquito más críticos con las injustas órdenes que os llegan de arriba-, pero si no fueron ellos los que decidieron que ese era el mejor momento para cometer tal cobardía ¿quién pudo ser?, ¿quién más podía saber que los varios cientos de personas que quedábamos allí estabamos desperdigados tomando algo y haciéndo tiempo para que abrieran las estaciones del metro?, estoy convencido de que si no fueron ellos los que tomaron la decisión, al menos sí informaron de la situación, así que, aún perdonándoos, os voy a tener que decir que eso no se hace, vuestra obligación es mirar por el bien de los ciudadanos, no de esos politicuchos hijos de banqueras y empresarios que os manipulan.

Y bien, ¿de quién pudo venir la orden, ya que como todas sabemos el ministro del interior le había quitado el poder a la delegada del gobierno -que quería desalojar a las doce- diciéndo públicamente que mientras no se intentase acampar podíamos estar en la plaza el tiempo que quisiésemos, y al no haber acampado -salvo una tienda anecdótica que estuvo plantada desde las 23h aproximadamente- yo, que soy tan confiado, me creo que tampoco el ministro del interior cometería el error de dar la orden de desalojo contradiciéndose a sí mismo, y de igual manera, tampoco la delegada del gobierno se hab´ria atrevido a pasar por encima de un superior directo.

¿quién pudo ser entonces?, creo que queda claro que sólo pudo ser una persona con más poder que el ministro del interior o que, al menos, crea que lo tiene. No sé a vosotras, pero aunque sea capaz de imaginarme a Marianito ordenando desalojar la puerta del Sol, no me termina de cuadrar que lo haga en Madrid y no en Barcelona, así que dudo bastante que nuestro señor presidente lo hiciera, y tampoco nuestro bonachón Juancar por mucho poder que tenga se vaya a pringar en esas cosas, a él se le dan mejor los elefantes.

Y no me quedan más personas que tengan más poder -político, que ya sabemos que económico, y por lo tanto poder real, sí que hay bastantes, pero tampoco se pringan, esos están riéndose divertidos de que hagamos manifestaciónes sabiéndo que tienen a sus perros (los políticos) que les van a guardar bien las espaldas a cambio de un puesto de consejero en cualquier empresucha de esas que tienen- que el ministro del interior en este tipo de eventos, así que tendrá que ser una persona que aunque no tenga más poder -político, insisto- sí crea que lo tiene, por alguna razón del tipo de que es su pueblo, o su ciudad , o más bien diría yo su feudo -es lo que se debe creer- y en esas circunstancias se me ocurre que encajan dos personas, a saber, Ana botella -alcaldesa de la ciudad y mujer de el expresi Aznar- o la señora presidenta de la comunidad Esperanza Aguirre.

Bien, señoras aún imáginándome quién de las dos fue la que tomó la decisión, las creo a las dos muy capaces de haberlo hecho, así que será para las dos en conjunto mi felicitación. FELICIDADES. Felicidades y gracias por demostrarnos una vez más que los políticos -políticas en este caso- que nos gobiernan tienen menos inteligencia que nosotras, ya que considero que es una buena forma de subir la confianza y autoestima del pueblo el hacernos ver que si con menos cerebro que un mosquito se puede llegar a gobernar una comunidad autónoma o un ayuntamiento del calibre de Madrid, qué no podemos hacer el resto de ciudadanas. Felicidades y gracias también por demostrarnos que la cobardía sigue existiendo, no sea que como el pueblo ya ha perdido el miedo, todos los miedos, se nos olvide que todavía hay actitudes cobardes como la de hacer que unos 600 policías bien pertrechados y entrenados en la lucha desalojen por la fuerza a menos de un centenar de pacíficas personas mientras sus compañeras andan despistadas por las calles adyacentes, y lo hagan con nocturnidad y alebosía -no sé lo que significa, pero siempre he deseado escribirlo en una felicitación de este tipo- intentando así que nadie se entere. Pero sobre todo felicidades y gracias por demostrarnos lo importantes que somos, ya que de otra manera no puedo imaginar que dos personas -o al menos una- tan importantes como ustedes, puedan estar pendientes de nosotras hasta esas horas de la madrugada. Siento muchísimo que les hayamos quitado el sueño durante esa noche, pero la ocasión lo merecía, no siempre se celebra un añito de lucha y desobediencia civil, y no siempre se celebra un añito de victoria tras victoria, porque no lo duden, cada una de las veces que ustedes utilizan la violencia contra nosotras, cada una de esas veces es una victoria para nosotras, una victoria que irá poco a poco minando los sólidos muros sobre los que ustedes se creen que están bien asentadas.

Sin nada más que decirles, reitero mi felicitación y mis agradecimientos.

Un saludo cordial, NOS VEMOS EN LAS PLAZAS

Agotamiento. -¿sirve de algo?-

Cansado de vivir mi vida, de la que ya pienso que no es más que una prolongación innecesaria de lo que algún día llegó a ser una vida plena, aún me pregunto si servirá de algo el proseguir este agotador camino que no da ni un respiro, ni una alegría, ni una esperanza.

Cansado de respirar por el símple hecho de respirar, sin esperar encontrar aire fresco.

Cansado, en fin, de no saber de qué puede valer continuar cuando no se busca nada, cuando ya se ha conseguido y se ha superado todo, cuando uno está seguro de que ya no hay posibles cambios, y cuando ya NADA te ilusiona, pues ya todo está vivido y ya todo está muerto.

Cansado de no poder siquiera cambiar la vida para que, al menos, los que detrás vengan, encuentren un mundo mejor; única esperanza íntima que aún se puede reconocer como tal, pero más hastiada que esperanzada.

Y tan cansado..., que nada quizá valga ya la pena, ni siquiera el escucharme a mí mismo mientras me quejo de esta vacía vida en que, ni siquiera el poder "ayudar" a alguien -o al menos intentarlo, aunque como casi siempre te confundas y termines cagándola y jodiendo a la persona a la que pretendías ayudar (no ayudes a nadie entonces, ni siquiera lo intentes)- sirva entonces de algo.

...Y tan cansado de estar cansado.

Cansado de trabajar y de estar parado, de luchar y de rendirme, de vivir mi muerte mientras muero mi vida, de regalar pidiendo y de exigir mientras me entrego.

Cansado, en fin, de estar cansado.

Pero ánimo Juanito, tienes aún que levantarte una vez más para poder quejarte de estar agotado y agotandote. Agotado de intentar comprender por qué y para qué hay que mantenerse en pie cuando ya ningún camino queda por delante. Agotado de preguntarte cómo y por qué los demás son capaces de continuar ese inexistente camino. Agotándote mientras lo buscas. Agotándote mientras lo intentas comprender.

Arriba entonces y continúa tu herrática e infructuosa búsqueda para volver a llegar a las mismas conclusiones de siempre, para volver a estar cansado, agotado hasta el más último aliento, de cada nuevo desaliento, de cada nuevo frustrante amanecer sin luz, de este eterno atardecer que tampoco permite entrar totalmente la oscuridad, de este anochecer sin estrellas y sin posibilidad de mañana.

Arriba entonces, Juanito, que hay que seguir aquí, aunque nunca se llegue a comprender el por qué, el para qué. Arriba sólo para seguir caminando, para seguir errando, para seguir, en fin, estando.

Porque es la única opción que queda.
Porque no hay más salidas.
Porque es lo que es la vida.

¿Psicología?

Gracias, Jose, por seguir leyendo este falso blog, esta mentira que únicamente me sirve para despejarme, para analizarme, para auto-psico-analizarme, para leer mañana lo que escribí ayer y entender por mí mismo cuál es mi verdadero estado, cuál es la situación en la que me encuentro hoy.
Y mientras me emborracho una vez más, pienso que los maestros decían que no se puede escribir borracho, que hay que hacerlo al día siguiente, los verdaderos maestros excepto sartre, excepto vangog, excepto Heminway, excepto tantos otros...
...Y por eso no escribo borracho, sino mientras me.

...Y ya no es momento de seguirme quejando, sino todo lo contrario. Siento alegría por saber que no sólo soy yo, que no sólo estoy aquí, que formo parte del mundo, que cada uno de los átomos que, en este preciso momento, forman parte de mi organismo, este organismo que no es sino un 80% vacío, y que ese 20% de materia que realmente lo forma, unida por fuerzas electromagnéticas tan intensas que co nsiguen que ese vacío sea impenetrable; que cada uno de esos átomos ha formado parte de otro millón de cosas distintas a mí, que los elementos que hoy tengo de hierro han formado parte de hierro real, de rocas, de lentejas después, de..., que cada uno de los elementos que me componen en este preciso momento no son míos, sino del mundo, del universo entero, de todos los multiversos que existan o existirán, pues estos átomos que, unidos por esas fuerzas electromagnéticas, son prácticamente indestructibles, son casi-eternos, son... Son eso, la vida.......
Creo por ello que formo parte de este uni-multi-verso, que este uni-multi-verso forma parte de mí, y creo que he de estar contento por ello, creo que he de ser feliz al ver amanecer, atardecer, anochecer, puesto que todo ello forma parte de mí, o lo formará, y que yo formo parte de todo ello, o lo formaré.
....Y sin embargo....

No estoy contento, no, y quizá por ello es por lo que escribo, y quizá también porque intuyo que ya sólo me creo que escribiendo puedo ser yo, y porque quizá pienso que ese 80% de vacío que hay entre todos y cada uno de los átomos de materia que me componen estaban antes rellenos de otra materia, de otra energía mayor que la puta energía electromagnética que, testarudamente, sigue manteniendolos unidos, otra energía, otra materia, otro sabor y otro olor que son los que todo mi ser, mis átomos y mis vacíos, mi esencia y mi parte del todo que es o seré yo, desea volver a rozar, a oler, a sentir en fin.
...Porque cuando me di cuenta de que estaba perdiendo ese 80% que hoy en mí es vacío, ya era tarde para recuperarlo, porque realmente ya lo había perdido antes de pensar que realmente existía. Porque sigo, ahora, hoy, sintiendome vacío, porque no sé dónde estoy, porque no tengo norte, porque no tengo sur, porque nada me queda sin ese 80% de mí que desapareció un día y únicamente me quedó la cientifica explicación de que somos 80% vacío, unido por fuerzas electro................
...Porque hoy de nuevo he llorado por mí, por mí sí, no por ella, decir eso sería mentira, y mi puta forma de ser me obliga a siempre decir la verdad, aunque me perjudique (bastantes mentiras tuvimos ya de pequeños como para seguir con la tradición), por mí, porque ese vacío no me permite escuchar su voz, esa voz que no es sino vacío en movimiento, porque ya no respiro su olor, y porque mis ojos siguen ciegos pues no pueden ver otra cosa que su mirada, que siempre, siempre, está frente a mí, sonriendome, acompañandome y ayudándome a caminar, a nacer de mí, pues eso es lo que me queda. Su mirada, sus ojos, su pelo, su sonrisa.
Un día, por casualidad, conocí a un tipo serio, que además parecía razonable, y digo parecía porque sólo hablé con el dos o tres veces en mi vida. No creo que toda la conversación que con él tuve (en las dos o tres veces) pasase, en total, de media hora. Y digo que parecía razonable porque, considerándome yo una persona razonable (en aquellos tiempos), creía que el daba razonamientos a sus razones, suficientes como para ser convincentes y ser tenidos en cuenta. Era él un hombre serio, de poco pelo y muchas entradas y coronilla despejada, de barba no mucho ni poco poblada, pero bien arreglada, fumaba en pipa y vestía de pana y lana, y todo ello le daba un aire, a mi manera de ver en aquellos tiempos, de pobre sabio loco, de intelectual equivocado, de triste filósofo. Su nombre era Paco, aunque eso no importe y a nadie le diga ya nada, porque de un vacío como el mío forma parte aunque ese vacío ya ni siquiera le añore, ya ni siquiera sepa que existe o existió, pero es cierto que existio, o fué un sueño mío, al menos a uno de mis vacíos pertenece, y creo que real fué como lo es la vida y los sueños, los sentidos y los sinsentidos, las tristezas y las pasiones, las mentiras (como este blog) y las razones, como és todo lo que mi cerebro diga que és, y sin reproche alguno, le denomino paco, pues es lo que mi recuerdo o ficción dice que era y fué. Pero realmente su nombre no importa, no importó ni importará, sino lo que recuerdo de una de las conversaciones que con él tuve, entre borrachera y borrachera, como la conversación que hoy tengo conmigo, y con tigo jose, y con todos los que me leais sin nada decirme, que espero que ya que os lo digo me comentéis algo, así, y sólo así sabré que me leeis, y así y sólo así entenderé que mi vacío importa a vuestros vacíos, y que quizá juntos se llenen.
Decía que su nombre no importa, y es verdad, lo único que realmente importa de toda esta charla que acabo de daros es que un día de esos tres que coincidí con él, dijo algo que se me quedó gravado, y realmente no he sabido nunca porqué, quizá porque el destino (en el cual no creo) le hizo decirme eso, quizá porque tras el humo de su pipa veía mi futuro, queizá porque bajo su poco pelo su cerebro era capaz de conectar con el multiverso al que pertenecemos y conocer qué átomos me compondrían un día, y qué camino llevarían en relacción a todos los demás átomos que la materia del multiverso dicho componen, quizá.... pensad lo que queráis, quizá fué un sabio, o quizá fue un escarmentado y por ello quería enseñarme sus experiencias para que aprendiese en cabeza ajena. Pero con sólo 14 años no se aprende en cabeza ajena, y hay cosas que luego se olvidan, cosas que más tarde que tempreano se recordarán, y digo tarde porque no era precisamente pronto cuando yo lo recordé, sino todo lo contrario, yo ya estaba enamorado cuando recordé su advertencia, su consejo, su pena y congoja, que tras el agotamiento de una rápida carrera hasta la plaza pinto (getafe) desde las margaritas quiso transimitirme para que no fuese también mi pena y mi congoja. Y sus palabras no fueron más que "-Nunca te enamores de la hija de un militar, siempre dejan huella, y su huella es imborrable-".
Nunca tuve yo en cuenta su sentencia, nunca la rememoré hasta que ya tarde fué, porque aunque feliz era yo aún en mi eterno vacío que lleno estaba en esos momentos, algo me dijo que acabarse debía, y suerte que aún tardó, porque el desasosiego de sentirse vacío aún tardó en llegar, por suerte.
Y Hoy, tras años de tener en cuenta esa tardía en mi entender sentencia, sigo sintiendo que mi vacío es más vacío que el de otros como yo, como jose, que me está leyendo, a enamorarse de la equivocada persona fueron, pero el mío es el que sufro, y el mío es el que me fracasado me hace sentir, aun sabiendo que no soy más que un conjunto de átomos de este multiverso que convinarse pueden en cada momenteo de diferentes maneras, que soy parte de ellos y ellos de mí, que no soy nada, que nada es el universo sin mí, que (diría shidarta gautama) soy río y el río es yo, que él no es sin mí, que yo no soy nada sin él. de igual manera podría decir que contento estoy por saber que formo parte de ella, de su hija, alicia, aún no nacida, de su chico, de su aire, de su voz y de su mirada, de esa mirada que me ciega, porque en mis ojos está aunque no haya luz, porque sigue sonriendome siempre ayudándome y apollaándome para que adelante continúe, de esa mirada que, en fin , lo es todo para mí. Quizá porque nunca nadie así me miró, quizá porque nadie supo jamás sonreirme de esa manera con los ojos, quizá porque jamás nunca he podido saborear, escuchar, notar, y oler una mirada, una mirada que me llenaba ese 80%, una mirada que hoy día sigue formando parte de esa energía que une mis átomos, que posiblemente ya no estuviesen unidos sin ella, sin esa mirada que añoro y deseo, sin esa mirada que, sinceramente, aún amo.

si me sirviesede algo

Creo que sería capaz de estar buscando tu sonrisa durante el resto de mi vida (tan corta) si pensase que conseguiría un pequeño guiño, una pequeña caricia, un saludo de tu mirada al menos.

Creo que seguiría buscando eternamente (tan poco tiempo) tu mirada para, simplemente, observar su profundidad.

Creo que aunque sé que no tengo ninguna oportunidad de obtener tus caricias, intentaré hasta en otras vidas (si existen) colmar de besos y abrazos tu alma.

Pero creo, he creido en todo momento, desde que empezó todo lo malo, que la única manera que tenía de seguir luchando por ti era dejarte seguir tu camino, y acompañarte cada vez que me dieses la oportunidad, Esa oportunidad que no me has vuelto a dar desde que decidiste que me la habrías de quitar, esa oportunidad que tanto ansío para poder buscar tu sonrisa, para seguir buscando tus caricias, para observar tu mirada, para besar tu alma, para acariciar tus besos, para, simplemente, estar a tu lado y seguir tu camino.

Escribir para aprender a escribir

Hola a tod@s.
Cuando hay tanto que decir, tanto que explicar y no se sabe por dónde empezar...
Porque a veces hay mil cosas que decir, que opinar, que contarle al mundo, y no encontramos el cómo, el cuándo, no encontramos ni el momento ni el lugar, y no lo hacemos porque pensamos que los demás tampoco tienen tiempo de escucharnos, porque ell@s tienen también mil cosas que contar, mil cosas que decir, y parece más fácil pararse a escuchar que ponerse a hablar o escribir (como es el caso) y al final nadie habla, nadie escribe, y tampoco nadie escucha porque las conversaciones no pasan de ser meros entretenimientos para desconectar de la vida que nos amarga y asfixia, y nadie explica sus porqués, nadie cuenta sus soluciones, y así no llegamos a puntos de vista comunes para poder ponernos en marcha y luchar.
No es esto más que una queja sin sentido, no es más que pura palabrería escrita en un blog que (espero) ya nadie visita pues hace tanto tiempo que ya no se utiliza que a nadie ya se le puede ocurrir echar un vistazo para ver si he vuelto a colgar algo. Y me alegro enormemente de ello, pues eso me da la libertado de escribir a mi libre albedrío sin la responsabilidad de saber que hay alguien detrás que terminará lellendo estas y otras palabras y terminará haciéndo sus juicios de valores sobre ellas.
¡Tengo tantas cosas por hacer y al final no hago nunca nada!
Tengo un libro a medio empezar que debería estar intentando escribir en vez de quejarme por no hacerlo. Tengo ganas de hacer mil rutas por Soria antes de que se acabe mi estancia aquí, que ya va siendo cada vez más corta. Tengo que ahorrar y devolver dinero. Tengo que visitar a mil personas para poder estar con ell@s e intentar ayudarl@s en todas y cada una de las cosas en las que pueda, y si no, simplemente estar. Tengo que estudiar. Tengo que caminar y seguir hacia adelante. Tengo que luchar para cambiar el planeta. Tengo, en definitiva, infinitas cosas que hacer y al final nunca hago nada, no hago otra cosa que salir a destrozarme el hígado y la vida y gastar ese poco dinero que gano con tan gran esfuerzo diario y que debería, como he dicho, estar intentando ahorrar. No hago otra cosa que no hacer nada y dejarme arrastrar por mis tormentas internas de la barra de un bar a otra, para terminar borracho día tras día y así intentar olvidar dichas tormentas, y olvidarlo todo realmente, porque termino olvidándome hasta de mí mismo.
Así que, como cualquier otro día y en cualquier otra ocasión, he vuelto a decidir ponerme a hacer cosas, ponerme en marcha y continuar mi camino, aunque con la vista siempre fija en el atrás y en todo mi alrededor, para no perder de vista nunca a las personas que realmente merecen que se luche por ellas, las personas que siempre he sentido que están conmigo, apoyándome y manteniéndome a flote para que no zozobre en el mar de dudas que siempre me ha embargado, que siempre me ahoga y me asfixia y asfixia mis ganas de hacer cosas.
Así que de nuevo decido ponerme a caminar, y he de agradecéroslo como siempre a vosotr@s, a tod@s l@s que en algún momento podréis llegar a leer estas bacilantes palabras y podréis llegar a ver de nuevo mis bacilantes pasos en ese camino incierto que la vida me pone por delante. A vosotr@s que sois los que me sostendréis durante todo el camino. A tod@s l@s que, en definitiva habéis estado a mi lado durante todo el tiempo, durante todas las amarguras, durante todas las escasas alegrías, durante los largos dolores y pesos, de los que nunca me he librado y que aún viajarán en mi maleta de por vida, pero una maleta que aligeráis con vuestra compañía, con vuestro apollo, con vuestras sonrisas y palabras, con, en definitiva, vuestro cariño.
Gracias de nuevo a tod@s por ayudarme a seguir caminando, por ayudarme hoy a empezar de nuevo a escribir mis sentimientos en este bacío blog, por ayudarme a mirar hacia adelante y atrverme de nuevo a poner un pié tras otro, pues, al fin y al cabo, a caminar se aprende andando, y a escribir se aprende escribiendo.

mil años sin escribir, y sin embargo...

No necesito que tus uñas se claven en mis costillas para saber que estás conmigo.


No necesito, si quiera, saber que estás ahí, pues sin estar sé que estás.


No necesito que me destroces la ropa, no necesito sufrir tus caprichosos castigos.


Pero tus arañazos y mordiscos me ayudan a continuar sintiendo y seguir sufriendo.


Gracias por ello reina, gracias por ello amor.


Voy a encenderme un cigarro para poder saber lo que escribir, para poder saber lo que sentir de nuevo, para poder sentir, sin más, después de tanto tiempo.


Voy a esconderme de mí, y de nuevo voy a escribir todas esas cosas que son, y que duelen, y que al final dejarán de ser, y por fin dejarán de doler, al menos para mí...


Porque todo acaba, al igual que todo comienza, porque todo es, al igual que falso es., porque me gustan tus mordiscos al igual que me duelen, pero por qué voy a quejarme si al final disfruto, si al final me hacen sentir que estás ahí y me quieres aquí, y me necesitas aquí, contigo, conmigo, juntos, con nosotros.


No quiero tu realidad sino la mía, y tú no quieres la mía, sino la tuya, y sin embargo...


Te necesito como tú a mis buenos momentos, me necesitas a mí como yo a tu vida, pero la vida no es lo que imaginamos, la vida no es sino una madeja que no deja de ser trenzada entre todos para seguir creciendo, y mis palabras, mis pensamientos, los tuyos, tus sentimientos, van haciéndola crecer cada vez más, cual bola de nieve, y la transforman y la hacen ser más vida y más realidad, aunque siempre más y más mentira, pues mentira es cualquier otra realidad distinta de la que nos dan.


Eres guapa y te sientes importante al sentirte querida, y sin más te sientes orgullosa de tus amantes sin pensar que al igual que te aman te exigen realidades que no son las tuyas, que no son las mías, que no son las que en realidad te gustaria disfrutar, vivir, soñar...


Sabes que eres más maravillosa que cualquier rosa, que cualquier espina, que cualquier hambre y cualquier dolor, y sin embargo siguen tus dudas, asaltandote en cualquier momento mientras en un espejo te miras y no ves más que a otras cosas innecesarias por las que luchas y que no necesitas, que sabes que te imponen, que sabes que no son tú.


Y entonces, para qué sigues mirando ese espejo, ese papel, esa mierda concentrada que no es si no estás tú.


Tras mil años de escribirte, tras mil años de pensarte, tras mil años de seguirte, tras mil años no estás tú....


¿soy un loco, un bohemio, soy un necio, soy un perro? soy mi vida, mis mentiras, mis verdades, soy mi sangre, ¿o soy tú?


Hoy te hablo, hoy te escribo, hoy te quiero y sé que no eres tú.


Y mientras tus uñas. por fin largas, se clavan en mi realidad. sé que mi realidad no lo es tanto como tus uñas en mi corazón.


Sé que es falso que me arañes, sé que es falso que me vivas, sé que es falso todo día, porque en ellos no te encuentras tú.


Tras mil años de escribirte, tras mil años de sentirte, tras mil años de soñarte, sé que no estás tú. sé que no eres tú, sé que no soy yo, se que yo soy tú, sé que puedo ser, sé que no es verdad, sé es falsedad, sé que no soy tú...


Si hoy me miro en tu espejo, en tu plata, en tu vida, sigo siendo tú,


No soy si no tu.


O al menos soy la cosa que tu crees más hermosa, soy la rana, soy la rosa, soy la espina, soy lo que yo creo que querrias que yo fuese si siguieras controlando esa mente que no es más que tú.


Y tú no eres tú


No eres más que los compendios de los sueños, pensamientos, argumentos, realidades de la gente, que te vive, que te sueña, pero no eres tú.


Ronroneas cual furiosa, maliciosa, victoriosa, flor hermosa, sin saber que no es tu vida la que vives, sino la que entre todos te damos a entender que vives, y sin embargo, cuando mientes, cuando sientes, cuando crees que realmente vives, no eres más que tú.


Y no eres más que esa misma madeja que entre todos estamos entretejiendo, no eres más que un capullo más que crecerá y se extinguirá, no eres nada más que tú.


Hoy te quiero, hoy te lloro, hoy me muero, porque no estás tú.


Porque no eres tú


Porque no soy yo,


Sigo siendo tú.


...Hoy vuelvo a ser tú...


...Hoy vuelvo a ser yo...


No te engañes juanito, que tú no eres tú, que hace tiepo que perdiste esa parte que creías tú.


Pero sigo hoy muriendo , y viviendo, y escribiendo, disfrutando, y cantando, porque no soy tú, o porque soy tú, porque yo soy tú, porque tú eres yo, porque no estoy yo, porque no existí, porque yo no fui, porque ahora sí, porque soy sin tí, porque eres sin mí, porque tú eres tú, porque no es verdad, porque nunca fue, porque no es así...


No me duelen tus mordiscos, tus palabras, ni tus sueños, que compartes con cualquiera que ya no soy yo, no me dueles tú, no me duelo yo, no me duele sino el alma, desgraciada, descuidada, que ya no eres tú, que ya está sin ti, que vive sin mi, que ya no es feliz, que no lo será, que nunca lo fue, que no puede ser, que no existirá, que ya no és sin más, que no puede ser, porque no estás tú, porque no estás tú, porque no estás tú, porque no estás tú....


Porque ya no eres tú.


No es lamento, no es congoja, no es más que otra cosa curiosa, no es siquiera mi desprecio, ni mi estiercol, ni mis ciegos pasos de necio, no es creencia, no es deseo, no es el reconocer lo que ya no poseo, lo que nunca he poseido ni poseeré, no es eso, no es que duela hoy lo que ya dolió ayer, no es que ya no sepa calmar mi alma si no estás, no es que jamás haya sabido calmarla y aprenda ahora, no es eso, no es tu sueño lo que duele, no es el mío que ya no está, que ya no existe, que jamás existirá, es la falta, es la ausencia, es la muerte, es la vida, es el sueño, es lo que eres tú.


Y no pararé de escribir mientras mis dedos no sangren, y no pararé de pensar mientras mi mente no muera, y no pararè de ser tú mientras viva porque sólo soy un necio que respira porque quiere que tu vida sea sólo lo que quieres tú.


Mientras bebo, cuando fumo, si respiro, si consumo, si me pongo, sé que no soy tú, sé que no soy yo, sé que no lo fui, que no lo seré, que no soy sin mí, que no soy sin ti, que ya no soy yo, que nunca lo fuí, que n lo seré, que ya no estás tú....


...que nunca estarás....


que ya no será


porque nunca fue


que no fuiste tú


que no era real


que ahora sí eres tú


cuando no soy yo


cuando ya no estas


cuando ya no estoy


cuando ya si soy


que antes nunca fui


porque aparenté


porque nunca sé, porque ya sí sé, porque si sabré., pero ya no estás, pero ya no soy, pero ya no hay más, pero ya no sé...


Y no quiero más regalos, ni más premios, ni más daños, ni te quieros, ni te extraños, ni mis sueños, ni peldaños que subir o bajar dde nuevo, ni caminos que recorrer aunque sean nuevos, ni caricias ni sonrisas, ni cualquier otra cosa que pueda resultar engañosa, porque sé, ahora mismo, que eso no eres tú, que eso no soy yo, que ya nadie es, sólo es falsedad, que el amor que me profesan las personas de las cuales estoy seguro que me quieren, pues lo demuestran con sus actos día tras día, ocasión tras ocasión, momento tras momento y en cada instante en el que conmigo están, ya dejó de ser real.


Pues su realidad, como la mía, como la tuya, como la nuestra, no es más que una falsedad, ya no es más realidad, porque ya no es, porque nunca fue, no nos dejaron, ni nos dejarán,


Pero al igual que vosostros bailaré y bailaré hasta que mis botas rotas me hagan dar un traspiés, otro más, y en ese momento no dejaré de bailar, sino que simularé que el traspiés era parte del baile y simplemente cambiaré de ritmo, cambiaré de tono, cambiaré de apuesta, cambiaré de todo, pero falsamente, pues mi intención será seguir bailando, y realmente seguiré siendo yo, seguiré falsamente mirándome en tu espejo por no verme, ni enseñarme, ni mirarme, ni exibirme, ni buscarme, ni encontrarme, ni gustarme, ni buscarme, ni odiarme, ni quererme, ni acordarme de que no soy yo, de que no soy tú, de que tú eres tú, de que no es verdad, de que nunca fue, de que si eres tú, de que ahora si de que soy sin tí, de que no es verdad, pero si es real, de que soy sin mi, de que soy sin ti, de que nunca fui...


Tranquila, sigue entre mis brazos, no te haré mal, no puedo hacerelo, lo sabes, y aunque pudiese, no lo haría, ya lo hice sin poder, y desgraciadamente sin querer, y ahora...


Sólo túmbate sobre mi y estate quieta, para que pueda una vez más disfrutar de tí, de tu ternura, mientras escribo estas palabras sin sentido que me surgen hoy porque no estás tú, porque no estarás, porque no serás, porque no será, porque nunca fue, porque yo no fui, porque no seré, porque no saldrá, ya no ocurrirá, porque esto es así, porque no viví,


Y hoy quiero más a tu ausencia de lo que cuando estabamos jamás te amé, sin recelos, sin desprecios, y sin miedos, ni caricias, hoy te quiero, hoy te adoro, hoy te amo, porque no eres tú, porque no es verdad, porque nunca fue, porque no estás tú...


Y cuando ya tus uñas se clavan de nuevo en mi piel y me doy cuenta de que no me duelen, de que no me excitan, de que no me importan, de que tu amor, al igual que el mío, ya no lo es más, no es sino falsedad, no es sino placer y costumbre de placer, no es ya verdad, no es más que amor, ya no es realidad, es solo soñar, el vacío que dejan en mi soñar es tan grande como un sueño, como un pensamiento que se va, como un pozo imposible de llenar, como una gran mentira que corre junto a tí hasta el final de tus dias, como cada uno de los amaneceres que he visto y veré, como cada noche, como cada copa, como cada hombre y cada mujer en la historia, en mi historia, en la tuya, en la vuestra, en la nuestra, sólo una huella que termina formando parte de la maraña que cambiará el mundo, pero una huella perecedera y borrable que por sí sola no significa nada, que si sale de la bobina no es nada, pero que transformará la bobina si las demás huellas que se producen en otrso lugares, inciertos y falsos para nosotros, son parecidas o equivalentes a ella, son similares y complementarias, pero si no.... Ay, ho dejará de ser otra mentira, otra inexistencia, otra fuga de voces que se acaban por extinguir mientras luchan por que se las oiga, otra irrealidad, otra imposivilidad más,


Y sin embargo aquí estamos, aquí estoy escribiendo estas palabras que sé, reconozco, que no son más que eso, palabras que pueden ser borradas, que no son huella, que no dejarán marca en la bobina, que no formarán parte de la madeja, que , quién sabe, puede que nunca sean leidas, y lo hago con agrado, porque creo que mis manos no son manos si no escriben porque leas tú, aunque jamás las leas, aunque jamás mis dedos sangren de placer al demostrar para tí lo que han aprendido a hacer, aunque jamás tus ojos caigan sobre mis letras, aunque jamás mi mente se calme y siga muriendo día tras día, que es su sino, que es su parte, que es su placer dormido y nunca despertado. Sino ahora que lo sabe sin dudarlo porque entiende que tú no eres tú, es mi falsedad, es mi irrealidad...


Os conmino, mis lectores, mis amigos (pues no hay otros) y os lo ruego, sed vosotros, sed sin miedo, sin temores, seguid siendo lo que sois, sin pensarlo, pues vuestra huella si quedará en la madeja de este mundo, de esta vida, de este ser sin ser, y conseguirá los cambios necesarios para que, un día, la vida sea realmente una vida.


Besitosssssss....