¿Psicología?

Gracias, Jose, por seguir leyendo este falso blog, esta mentira que únicamente me sirve para despejarme, para analizarme, para auto-psico-analizarme, para leer mañana lo que escribí ayer y entender por mí mismo cuál es mi verdadero estado, cuál es la situación en la que me encuentro hoy.
Y mientras me emborracho una vez más, pienso que los maestros decían que no se puede escribir borracho, que hay que hacerlo al día siguiente, los verdaderos maestros excepto sartre, excepto vangog, excepto Heminway, excepto tantos otros...
...Y por eso no escribo borracho, sino mientras me.

...Y ya no es momento de seguirme quejando, sino todo lo contrario. Siento alegría por saber que no sólo soy yo, que no sólo estoy aquí, que formo parte del mundo, que cada uno de los átomos que, en este preciso momento, forman parte de mi organismo, este organismo que no es sino un 80% vacío, y que ese 20% de materia que realmente lo forma, unida por fuerzas electromagnéticas tan intensas que co nsiguen que ese vacío sea impenetrable; que cada uno de esos átomos ha formado parte de otro millón de cosas distintas a mí, que los elementos que hoy tengo de hierro han formado parte de hierro real, de rocas, de lentejas después, de..., que cada uno de los elementos que me componen en este preciso momento no son míos, sino del mundo, del universo entero, de todos los multiversos que existan o existirán, pues estos átomos que, unidos por esas fuerzas electromagnéticas, son prácticamente indestructibles, son casi-eternos, son... Son eso, la vida.......
Creo por ello que formo parte de este uni-multi-verso, que este uni-multi-verso forma parte de mí, y creo que he de estar contento por ello, creo que he de ser feliz al ver amanecer, atardecer, anochecer, puesto que todo ello forma parte de mí, o lo formará, y que yo formo parte de todo ello, o lo formaré.
....Y sin embargo....

No estoy contento, no, y quizá por ello es por lo que escribo, y quizá también porque intuyo que ya sólo me creo que escribiendo puedo ser yo, y porque quizá pienso que ese 80% de vacío que hay entre todos y cada uno de los átomos de materia que me componen estaban antes rellenos de otra materia, de otra energía mayor que la puta energía electromagnética que, testarudamente, sigue manteniendolos unidos, otra energía, otra materia, otro sabor y otro olor que son los que todo mi ser, mis átomos y mis vacíos, mi esencia y mi parte del todo que es o seré yo, desea volver a rozar, a oler, a sentir en fin.
...Porque cuando me di cuenta de que estaba perdiendo ese 80% que hoy en mí es vacío, ya era tarde para recuperarlo, porque realmente ya lo había perdido antes de pensar que realmente existía. Porque sigo, ahora, hoy, sintiendome vacío, porque no sé dónde estoy, porque no tengo norte, porque no tengo sur, porque nada me queda sin ese 80% de mí que desapareció un día y únicamente me quedó la cientifica explicación de que somos 80% vacío, unido por fuerzas electro................
...Porque hoy de nuevo he llorado por mí, por mí sí, no por ella, decir eso sería mentira, y mi puta forma de ser me obliga a siempre decir la verdad, aunque me perjudique (bastantes mentiras tuvimos ya de pequeños como para seguir con la tradición), por mí, porque ese vacío no me permite escuchar su voz, esa voz que no es sino vacío en movimiento, porque ya no respiro su olor, y porque mis ojos siguen ciegos pues no pueden ver otra cosa que su mirada, que siempre, siempre, está frente a mí, sonriendome, acompañandome y ayudándome a caminar, a nacer de mí, pues eso es lo que me queda. Su mirada, sus ojos, su pelo, su sonrisa.
Un día, por casualidad, conocí a un tipo serio, que además parecía razonable, y digo parecía porque sólo hablé con el dos o tres veces en mi vida. No creo que toda la conversación que con él tuve (en las dos o tres veces) pasase, en total, de media hora. Y digo que parecía razonable porque, considerándome yo una persona razonable (en aquellos tiempos), creía que el daba razonamientos a sus razones, suficientes como para ser convincentes y ser tenidos en cuenta. Era él un hombre serio, de poco pelo y muchas entradas y coronilla despejada, de barba no mucho ni poco poblada, pero bien arreglada, fumaba en pipa y vestía de pana y lana, y todo ello le daba un aire, a mi manera de ver en aquellos tiempos, de pobre sabio loco, de intelectual equivocado, de triste filósofo. Su nombre era Paco, aunque eso no importe y a nadie le diga ya nada, porque de un vacío como el mío forma parte aunque ese vacío ya ni siquiera le añore, ya ni siquiera sepa que existe o existió, pero es cierto que existio, o fué un sueño mío, al menos a uno de mis vacíos pertenece, y creo que real fué como lo es la vida y los sueños, los sentidos y los sinsentidos, las tristezas y las pasiones, las mentiras (como este blog) y las razones, como és todo lo que mi cerebro diga que és, y sin reproche alguno, le denomino paco, pues es lo que mi recuerdo o ficción dice que era y fué. Pero realmente su nombre no importa, no importó ni importará, sino lo que recuerdo de una de las conversaciones que con él tuve, entre borrachera y borrachera, como la conversación que hoy tengo conmigo, y con tigo jose, y con todos los que me leais sin nada decirme, que espero que ya que os lo digo me comentéis algo, así, y sólo así sabré que me leeis, y así y sólo así entenderé que mi vacío importa a vuestros vacíos, y que quizá juntos se llenen.
Decía que su nombre no importa, y es verdad, lo único que realmente importa de toda esta charla que acabo de daros es que un día de esos tres que coincidí con él, dijo algo que se me quedó gravado, y realmente no he sabido nunca porqué, quizá porque el destino (en el cual no creo) le hizo decirme eso, quizá porque tras el humo de su pipa veía mi futuro, queizá porque bajo su poco pelo su cerebro era capaz de conectar con el multiverso al que pertenecemos y conocer qué átomos me compondrían un día, y qué camino llevarían en relacción a todos los demás átomos que la materia del multiverso dicho componen, quizá.... pensad lo que queráis, quizá fué un sabio, o quizá fue un escarmentado y por ello quería enseñarme sus experiencias para que aprendiese en cabeza ajena. Pero con sólo 14 años no se aprende en cabeza ajena, y hay cosas que luego se olvidan, cosas que más tarde que tempreano se recordarán, y digo tarde porque no era precisamente pronto cuando yo lo recordé, sino todo lo contrario, yo ya estaba enamorado cuando recordé su advertencia, su consejo, su pena y congoja, que tras el agotamiento de una rápida carrera hasta la plaza pinto (getafe) desde las margaritas quiso transimitirme para que no fuese también mi pena y mi congoja. Y sus palabras no fueron más que "-Nunca te enamores de la hija de un militar, siempre dejan huella, y su huella es imborrable-".
Nunca tuve yo en cuenta su sentencia, nunca la rememoré hasta que ya tarde fué, porque aunque feliz era yo aún en mi eterno vacío que lleno estaba en esos momentos, algo me dijo que acabarse debía, y suerte que aún tardó, porque el desasosiego de sentirse vacío aún tardó en llegar, por suerte.
Y Hoy, tras años de tener en cuenta esa tardía en mi entender sentencia, sigo sintiendo que mi vacío es más vacío que el de otros como yo, como jose, que me está leyendo, a enamorarse de la equivocada persona fueron, pero el mío es el que sufro, y el mío es el que me fracasado me hace sentir, aun sabiendo que no soy más que un conjunto de átomos de este multiverso que convinarse pueden en cada momenteo de diferentes maneras, que soy parte de ellos y ellos de mí, que no soy nada, que nada es el universo sin mí, que (diría shidarta gautama) soy río y el río es yo, que él no es sin mí, que yo no soy nada sin él. de igual manera podría decir que contento estoy por saber que formo parte de ella, de su hija, alicia, aún no nacida, de su chico, de su aire, de su voz y de su mirada, de esa mirada que me ciega, porque en mis ojos está aunque no haya luz, porque sigue sonriendome siempre ayudándome y apollaándome para que adelante continúe, de esa mirada que, en fin , lo es todo para mí. Quizá porque nunca nadie así me miró, quizá porque nadie supo jamás sonreirme de esa manera con los ojos, quizá porque jamás nunca he podido saborear, escuchar, notar, y oler una mirada, una mirada que me llenaba ese 80%, una mirada que hoy día sigue formando parte de esa energía que une mis átomos, que posiblemente ya no estuviesen unidos sin ella, sin esa mirada que añoro y deseo, sin esa mirada que, sinceramente, aún amo.

si me sirviesede algo

Creo que sería capaz de estar buscando tu sonrisa durante el resto de mi vida (tan corta) si pensase que conseguiría un pequeño guiño, una pequeña caricia, un saludo de tu mirada al menos.

Creo que seguiría buscando eternamente (tan poco tiempo) tu mirada para, simplemente, observar su profundidad.

Creo que aunque sé que no tengo ninguna oportunidad de obtener tus caricias, intentaré hasta en otras vidas (si existen) colmar de besos y abrazos tu alma.

Pero creo, he creido en todo momento, desde que empezó todo lo malo, que la única manera que tenía de seguir luchando por ti era dejarte seguir tu camino, y acompañarte cada vez que me dieses la oportunidad, Esa oportunidad que no me has vuelto a dar desde que decidiste que me la habrías de quitar, esa oportunidad que tanto ansío para poder buscar tu sonrisa, para seguir buscando tus caricias, para observar tu mirada, para besar tu alma, para acariciar tus besos, para, simplemente, estar a tu lado y seguir tu camino.

Escribir para aprender a escribir

Hola a tod@s.
Cuando hay tanto que decir, tanto que explicar y no se sabe por dónde empezar...
Porque a veces hay mil cosas que decir, que opinar, que contarle al mundo, y no encontramos el cómo, el cuándo, no encontramos ni el momento ni el lugar, y no lo hacemos porque pensamos que los demás tampoco tienen tiempo de escucharnos, porque ell@s tienen también mil cosas que contar, mil cosas que decir, y parece más fácil pararse a escuchar que ponerse a hablar o escribir (como es el caso) y al final nadie habla, nadie escribe, y tampoco nadie escucha porque las conversaciones no pasan de ser meros entretenimientos para desconectar de la vida que nos amarga y asfixia, y nadie explica sus porqués, nadie cuenta sus soluciones, y así no llegamos a puntos de vista comunes para poder ponernos en marcha y luchar.
No es esto más que una queja sin sentido, no es más que pura palabrería escrita en un blog que (espero) ya nadie visita pues hace tanto tiempo que ya no se utiliza que a nadie ya se le puede ocurrir echar un vistazo para ver si he vuelto a colgar algo. Y me alegro enormemente de ello, pues eso me da la libertado de escribir a mi libre albedrío sin la responsabilidad de saber que hay alguien detrás que terminará lellendo estas y otras palabras y terminará haciéndo sus juicios de valores sobre ellas.
¡Tengo tantas cosas por hacer y al final no hago nunca nada!
Tengo un libro a medio empezar que debería estar intentando escribir en vez de quejarme por no hacerlo. Tengo ganas de hacer mil rutas por Soria antes de que se acabe mi estancia aquí, que ya va siendo cada vez más corta. Tengo que ahorrar y devolver dinero. Tengo que visitar a mil personas para poder estar con ell@s e intentar ayudarl@s en todas y cada una de las cosas en las que pueda, y si no, simplemente estar. Tengo que estudiar. Tengo que caminar y seguir hacia adelante. Tengo que luchar para cambiar el planeta. Tengo, en definitiva, infinitas cosas que hacer y al final nunca hago nada, no hago otra cosa que salir a destrozarme el hígado y la vida y gastar ese poco dinero que gano con tan gran esfuerzo diario y que debería, como he dicho, estar intentando ahorrar. No hago otra cosa que no hacer nada y dejarme arrastrar por mis tormentas internas de la barra de un bar a otra, para terminar borracho día tras día y así intentar olvidar dichas tormentas, y olvidarlo todo realmente, porque termino olvidándome hasta de mí mismo.
Así que, como cualquier otro día y en cualquier otra ocasión, he vuelto a decidir ponerme a hacer cosas, ponerme en marcha y continuar mi camino, aunque con la vista siempre fija en el atrás y en todo mi alrededor, para no perder de vista nunca a las personas que realmente merecen que se luche por ellas, las personas que siempre he sentido que están conmigo, apoyándome y manteniéndome a flote para que no zozobre en el mar de dudas que siempre me ha embargado, que siempre me ahoga y me asfixia y asfixia mis ganas de hacer cosas.
Así que de nuevo decido ponerme a caminar, y he de agradecéroslo como siempre a vosotr@s, a tod@s l@s que en algún momento podréis llegar a leer estas bacilantes palabras y podréis llegar a ver de nuevo mis bacilantes pasos en ese camino incierto que la vida me pone por delante. A vosotr@s que sois los que me sostendréis durante todo el camino. A tod@s l@s que, en definitiva habéis estado a mi lado durante todo el tiempo, durante todas las amarguras, durante todas las escasas alegrías, durante los largos dolores y pesos, de los que nunca me he librado y que aún viajarán en mi maleta de por vida, pero una maleta que aligeráis con vuestra compañía, con vuestro apollo, con vuestras sonrisas y palabras, con, en definitiva, vuestro cariño.
Gracias de nuevo a tod@s por ayudarme a seguir caminando, por ayudarme hoy a empezar de nuevo a escribir mis sentimientos en este bacío blog, por ayudarme a mirar hacia adelante y atrverme de nuevo a poner un pié tras otro, pues, al fin y al cabo, a caminar se aprende andando, y a escribir se aprende escribiendo.

mil años sin escribir, y sin embargo...

No necesito que tus uñas se claven en mis costillas para saber que estás conmigo.


No necesito, si quiera, saber que estás ahí, pues sin estar sé que estás.


No necesito que me destroces la ropa, no necesito sufrir tus caprichosos castigos.


Pero tus arañazos y mordiscos me ayudan a continuar sintiendo y seguir sufriendo.


Gracias por ello reina, gracias por ello amor.


Voy a encenderme un cigarro para poder saber lo que escribir, para poder saber lo que sentir de nuevo, para poder sentir, sin más, después de tanto tiempo.


Voy a esconderme de mí, y de nuevo voy a escribir todas esas cosas que son, y que duelen, y que al final dejarán de ser, y por fin dejarán de doler, al menos para mí...


Porque todo acaba, al igual que todo comienza, porque todo es, al igual que falso es., porque me gustan tus mordiscos al igual que me duelen, pero por qué voy a quejarme si al final disfruto, si al final me hacen sentir que estás ahí y me quieres aquí, y me necesitas aquí, contigo, conmigo, juntos, con nosotros.


No quiero tu realidad sino la mía, y tú no quieres la mía, sino la tuya, y sin embargo...


Te necesito como tú a mis buenos momentos, me necesitas a mí como yo a tu vida, pero la vida no es lo que imaginamos, la vida no es sino una madeja que no deja de ser trenzada entre todos para seguir creciendo, y mis palabras, mis pensamientos, los tuyos, tus sentimientos, van haciéndola crecer cada vez más, cual bola de nieve, y la transforman y la hacen ser más vida y más realidad, aunque siempre más y más mentira, pues mentira es cualquier otra realidad distinta de la que nos dan.


Eres guapa y te sientes importante al sentirte querida, y sin más te sientes orgullosa de tus amantes sin pensar que al igual que te aman te exigen realidades que no son las tuyas, que no son las mías, que no son las que en realidad te gustaria disfrutar, vivir, soñar...


Sabes que eres más maravillosa que cualquier rosa, que cualquier espina, que cualquier hambre y cualquier dolor, y sin embargo siguen tus dudas, asaltandote en cualquier momento mientras en un espejo te miras y no ves más que a otras cosas innecesarias por las que luchas y que no necesitas, que sabes que te imponen, que sabes que no son tú.


Y entonces, para qué sigues mirando ese espejo, ese papel, esa mierda concentrada que no es si no estás tú.


Tras mil años de escribirte, tras mil años de pensarte, tras mil años de seguirte, tras mil años no estás tú....


¿soy un loco, un bohemio, soy un necio, soy un perro? soy mi vida, mis mentiras, mis verdades, soy mi sangre, ¿o soy tú?


Hoy te hablo, hoy te escribo, hoy te quiero y sé que no eres tú.


Y mientras tus uñas. por fin largas, se clavan en mi realidad. sé que mi realidad no lo es tanto como tus uñas en mi corazón.


Sé que es falso que me arañes, sé que es falso que me vivas, sé que es falso todo día, porque en ellos no te encuentras tú.


Tras mil años de escribirte, tras mil años de sentirte, tras mil años de soñarte, sé que no estás tú. sé que no eres tú, sé que no soy yo, se que yo soy tú, sé que puedo ser, sé que no es verdad, sé es falsedad, sé que no soy tú...


Si hoy me miro en tu espejo, en tu plata, en tu vida, sigo siendo tú,


No soy si no tu.


O al menos soy la cosa que tu crees más hermosa, soy la rana, soy la rosa, soy la espina, soy lo que yo creo que querrias que yo fuese si siguieras controlando esa mente que no es más que tú.


Y tú no eres tú


No eres más que los compendios de los sueños, pensamientos, argumentos, realidades de la gente, que te vive, que te sueña, pero no eres tú.


Ronroneas cual furiosa, maliciosa, victoriosa, flor hermosa, sin saber que no es tu vida la que vives, sino la que entre todos te damos a entender que vives, y sin embargo, cuando mientes, cuando sientes, cuando crees que realmente vives, no eres más que tú.


Y no eres más que esa misma madeja que entre todos estamos entretejiendo, no eres más que un capullo más que crecerá y se extinguirá, no eres nada más que tú.


Hoy te quiero, hoy te lloro, hoy me muero, porque no estás tú.


Porque no eres tú


Porque no soy yo,


Sigo siendo tú.


...Hoy vuelvo a ser tú...


...Hoy vuelvo a ser yo...


No te engañes juanito, que tú no eres tú, que hace tiepo que perdiste esa parte que creías tú.


Pero sigo hoy muriendo , y viviendo, y escribiendo, disfrutando, y cantando, porque no soy tú, o porque soy tú, porque yo soy tú, porque tú eres yo, porque no estoy yo, porque no existí, porque yo no fui, porque ahora sí, porque soy sin tí, porque eres sin mí, porque tú eres tú, porque no es verdad, porque nunca fue, porque no es así...


No me duelen tus mordiscos, tus palabras, ni tus sueños, que compartes con cualquiera que ya no soy yo, no me dueles tú, no me duelo yo, no me duele sino el alma, desgraciada, descuidada, que ya no eres tú, que ya está sin ti, que vive sin mi, que ya no es feliz, que no lo será, que nunca lo fue, que no puede ser, que no existirá, que ya no és sin más, que no puede ser, porque no estás tú, porque no estás tú, porque no estás tú, porque no estás tú....


Porque ya no eres tú.


No es lamento, no es congoja, no es más que otra cosa curiosa, no es siquiera mi desprecio, ni mi estiercol, ni mis ciegos pasos de necio, no es creencia, no es deseo, no es el reconocer lo que ya no poseo, lo que nunca he poseido ni poseeré, no es eso, no es que duela hoy lo que ya dolió ayer, no es que ya no sepa calmar mi alma si no estás, no es que jamás haya sabido calmarla y aprenda ahora, no es eso, no es tu sueño lo que duele, no es el mío que ya no está, que ya no existe, que jamás existirá, es la falta, es la ausencia, es la muerte, es la vida, es el sueño, es lo que eres tú.


Y no pararé de escribir mientras mis dedos no sangren, y no pararé de pensar mientras mi mente no muera, y no pararè de ser tú mientras viva porque sólo soy un necio que respira porque quiere que tu vida sea sólo lo que quieres tú.


Mientras bebo, cuando fumo, si respiro, si consumo, si me pongo, sé que no soy tú, sé que no soy yo, sé que no lo fui, que no lo seré, que no soy sin mí, que no soy sin ti, que ya no soy yo, que nunca lo fuí, que n lo seré, que ya no estás tú....


...que nunca estarás....


que ya no será


porque nunca fue


que no fuiste tú


que no era real


que ahora sí eres tú


cuando no soy yo


cuando ya no estas


cuando ya no estoy


cuando ya si soy


que antes nunca fui


porque aparenté


porque nunca sé, porque ya sí sé, porque si sabré., pero ya no estás, pero ya no soy, pero ya no hay más, pero ya no sé...


Y no quiero más regalos, ni más premios, ni más daños, ni te quieros, ni te extraños, ni mis sueños, ni peldaños que subir o bajar dde nuevo, ni caminos que recorrer aunque sean nuevos, ni caricias ni sonrisas, ni cualquier otra cosa que pueda resultar engañosa, porque sé, ahora mismo, que eso no eres tú, que eso no soy yo, que ya nadie es, sólo es falsedad, que el amor que me profesan las personas de las cuales estoy seguro que me quieren, pues lo demuestran con sus actos día tras día, ocasión tras ocasión, momento tras momento y en cada instante en el que conmigo están, ya dejó de ser real.


Pues su realidad, como la mía, como la tuya, como la nuestra, no es más que una falsedad, ya no es más realidad, porque ya no es, porque nunca fue, no nos dejaron, ni nos dejarán,


Pero al igual que vosostros bailaré y bailaré hasta que mis botas rotas me hagan dar un traspiés, otro más, y en ese momento no dejaré de bailar, sino que simularé que el traspiés era parte del baile y simplemente cambiaré de ritmo, cambiaré de tono, cambiaré de apuesta, cambiaré de todo, pero falsamente, pues mi intención será seguir bailando, y realmente seguiré siendo yo, seguiré falsamente mirándome en tu espejo por no verme, ni enseñarme, ni mirarme, ni exibirme, ni buscarme, ni encontrarme, ni gustarme, ni buscarme, ni odiarme, ni quererme, ni acordarme de que no soy yo, de que no soy tú, de que tú eres tú, de que no es verdad, de que nunca fue, de que si eres tú, de que ahora si de que soy sin tí, de que no es verdad, pero si es real, de que soy sin mi, de que soy sin ti, de que nunca fui...


Tranquila, sigue entre mis brazos, no te haré mal, no puedo hacerelo, lo sabes, y aunque pudiese, no lo haría, ya lo hice sin poder, y desgraciadamente sin querer, y ahora...


Sólo túmbate sobre mi y estate quieta, para que pueda una vez más disfrutar de tí, de tu ternura, mientras escribo estas palabras sin sentido que me surgen hoy porque no estás tú, porque no estarás, porque no serás, porque no será, porque nunca fue, porque yo no fui, porque no seré, porque no saldrá, ya no ocurrirá, porque esto es así, porque no viví,


Y hoy quiero más a tu ausencia de lo que cuando estabamos jamás te amé, sin recelos, sin desprecios, y sin miedos, ni caricias, hoy te quiero, hoy te adoro, hoy te amo, porque no eres tú, porque no es verdad, porque nunca fue, porque no estás tú...


Y cuando ya tus uñas se clavan de nuevo en mi piel y me doy cuenta de que no me duelen, de que no me excitan, de que no me importan, de que tu amor, al igual que el mío, ya no lo es más, no es sino falsedad, no es sino placer y costumbre de placer, no es ya verdad, no es más que amor, ya no es realidad, es solo soñar, el vacío que dejan en mi soñar es tan grande como un sueño, como un pensamiento que se va, como un pozo imposible de llenar, como una gran mentira que corre junto a tí hasta el final de tus dias, como cada uno de los amaneceres que he visto y veré, como cada noche, como cada copa, como cada hombre y cada mujer en la historia, en mi historia, en la tuya, en la vuestra, en la nuestra, sólo una huella que termina formando parte de la maraña que cambiará el mundo, pero una huella perecedera y borrable que por sí sola no significa nada, que si sale de la bobina no es nada, pero que transformará la bobina si las demás huellas que se producen en otrso lugares, inciertos y falsos para nosotros, son parecidas o equivalentes a ella, son similares y complementarias, pero si no.... Ay, ho dejará de ser otra mentira, otra inexistencia, otra fuga de voces que se acaban por extinguir mientras luchan por que se las oiga, otra irrealidad, otra imposivilidad más,


Y sin embargo aquí estamos, aquí estoy escribiendo estas palabras que sé, reconozco, que no son más que eso, palabras que pueden ser borradas, que no son huella, que no dejarán marca en la bobina, que no formarán parte de la madeja, que , quién sabe, puede que nunca sean leidas, y lo hago con agrado, porque creo que mis manos no son manos si no escriben porque leas tú, aunque jamás las leas, aunque jamás mis dedos sangren de placer al demostrar para tí lo que han aprendido a hacer, aunque jamás tus ojos caigan sobre mis letras, aunque jamás mi mente se calme y siga muriendo día tras día, que es su sino, que es su parte, que es su placer dormido y nunca despertado. Sino ahora que lo sabe sin dudarlo porque entiende que tú no eres tú, es mi falsedad, es mi irrealidad...


Os conmino, mis lectores, mis amigos (pues no hay otros) y os lo ruego, sed vosotros, sed sin miedo, sin temores, seguid siendo lo que sois, sin pensarlo, pues vuestra huella si quedará en la madeja de este mundo, de esta vida, de este ser sin ser, y conseguirá los cambios necesarios para que, un día, la vida sea realmente una vida.


Besitosssssss....

Maldito ajedrez

Cántame preciosa mujer.
Hoy te deseo y te necesito, necesito que tus blandos ropajes me arropen y me hagan dormir.
No tardes en venir, Dama Blanca, te deseo y necesito. Ya no quiero estar más sin tu calor.
Necesito tu palidez y tus sueños fríos para saber que al menos el olvido mereció la pena de escucharlo y ser escuchado. Necesito saber que el ruido es sólo eso, palabras que se lleva el viento, y tu compañía. Que la verdad es falsa, que la flasedad es real, que la mentira es vida y la vida no deja de ser mentira, aunque algunos la sientan como verdad. Que el odio es algo que uno solo siente por sí mismo, que al final sólo es uno mismo el que realmente no importa, porque tanto importa la vida que se vive, que se malgasta en sentimientos.
¿Sentimientos?
¡Mentiras!
Porque no hay verdades que sean ciertas ni mentiras que sean falsas.
¿Sentimientos?, ¿qué es eso? Sensaciones que más valdría no tener, no poseer. Porque realmente no se posee nada. ¡Nunca!, jamás se posee siquiera tu propio aliento.
Cuando otros te lo pueden robar con una sarta de mentiras que son sus propias verdades, que ni siquiera existen porque son suyas y para otros falsas. y si lo que no existe puede robarte el aliento...
Y ni siquiera tú vienes para socorrerme, preciosa Dama Blanca.
Cuando ni siquiera tú eres capaz de compadecerte de mí, ¿he de seguir aquí?
¿Por qué?, ¿para qué?
Por favor, quiero escucharte esta noche, quiero tus susurros de nuevo en mis oidos, quiero saber que puedo confiar en que un día vengas a darme tu durarera paz y tu amor real, ese que sólo tú puedes dar, ese que necesito hoy como todos los días desde hace un millón de años, ese que sólo yo echo de menos.
Te quiero ya Dama Blanca, te necesito.
Por favor, no tardes, no lo soportaría, no lo soportaré.
Muchas gracias, reina, te espero, GRACIAS.

La verdad no lleva a ningún sitio, por tanto, la verdad termina siendo mentira.